末日樂園！
雖然並非我的本意，不過我選擇的最初目標——螞蟻——促使養父把他的幻想多維持了不短的一段時間。
“我認為你的判斷有點武斷了，”他在仔細觀察了我幾天之後，對養母說“兒童的大腦與道德感都沒有發展完全，常常會表現出對於昆蟲之類小生物的殘忍。甚至黏住螞蟻本身，也有可能是道一他探索欲的表現……我那天也是衝動了些，沒有控製好情緒。我當時應該好好問問他，為什麼要那麼乾才對。”
我說過嗎？我的養父並不是個壞人。
他隻是一個普通人。
就好像剛剛入手了一所理想豪宅的人，你告訴他水管舊了得換，不是太大的問題；但如果告訴他房子地基泡在了毒廢水裡，那麼他第一反應依然是不可能——或許換了水管就好了。
我雖然年紀小，對很多事都懵懵懂懂，但也感覺到了危機。我不願意再回到福利院裡去了，所以我向養父道了歉、認了錯；可惜我哭不出來，不然會更有說服力一些。
在孩童的印象裡，逐寸展開的世界充滿了新奇陌生的細節，顯得每一天都很長，至於一年，那更像是一輩子一樣。所以我也說不準，螞蟻事件之後究竟過去了多久；我隻記得那是很漫長，很難受的一段日子，就好像身上哪裡十分痕癢，卻不能伸手抓撓。
我現在也不知道，那時的我是怎麼忍下來的。明明隻要我張口的話，我有無數機會不管是同學、老師，還是走在街上看見我的陌生人們，他們好像都願意滿足我的許多要求——我那時就懂得哪些素質，最能夠像光一樣映花人眼。
就連養父，在過了幾周以後，也忍不住誇了我一句“你對衣著的品味非常好，是有人教過你嗎？”
有一次我爬上圍欄，準備去鄰居家院子裡把我的球撿回來時，我發現他們那一側的圍欄上，掛著一個迷你小木屋。不知道是誰——可能是鄰居本人——告訴我，那是一個喂鳥的裝置；我觀察了幾天，看見好幾隻不同的鳥都去啄過食。
“他們去哪裡？”
幾天之後，我在出門上學的時候，看見了鄰居的汽車和大包小包的行李，頓住了腳。
“去旅遊，”養母整理好我的背包肩帶，“巴哈馬，聽過嗎？”
即使是她也不知道我接下來的問題，其實完全和鄰居，和巴哈馬都無關。
彆擔心，我不會向你描述什麼鳥被殘害的慘狀一類。除非是為了形成一個更大的圖景，否則我並不施加肉體折磨；從如此簡單基礎的層麵上獲得愉悅，我總覺得太原始，太低級。
更何況，那幾隻鳥都沒有死，隻是撞上玻璃後，摔在地上，掙紮了一會兒才飛走而已。
我為這件事已經籌劃很久了，你隻要想想一個六歲小孩要上哪兒找玻璃板，再運去鄰居家，就知道這件事花了我多大的工夫。
不過，一個我沒意料到的情況發生了。
當我在看著地上那一隻撲騰翅膀的鳥時，我意想中的滿足感果然也來了——那滿足感並不突兀，就好像是你伸手撥動地球儀時，看著星球隨你指點轉動停止一樣，難以描述，卻清楚微妙，像氣球一樣逐漸漲大。隻不過令我詫異的是，在不過幾分鐘後，那種舒適的、著迷的心情，就慢慢消失得一乾二淨。
怎麼回事？
我的養父母誰都沒發現院子圍牆另一端的事，我成功地讓好幾隻鳥都摔在了地上，為什麼我卻沒有像上次一樣的感覺了呢？難道是因為它們沒受傷也沒死嗎？
那時的我僅有六歲，但是對於簡陋、粗暴、直接的“死傷”，也感到了一種審美上的不愉快。
答桉是養父給我的。
“……你的焦慮，源於你總是將注意力放在未來上。未來當然充滿了無數種事情可能變壞的可能，所以你自然無法不焦慮；你可以試著將注意力放在眼下的每一個時刻上……”
透過木門，他的聲音不是特彆清楚，但我對他的言談習慣熟悉了，才能聽出來內容。來谘詢的治療者，十分模湖地表達了一個疑惑的意思。
“就好像貓狗一樣，它們最大的專注，就隻有眼下這一刻。”養父解釋道，“我希望你能夠進行的冥想練習，也是一種抓回注意力的辦法……”
後麵的話，我沒有聽進去；我那時正在往廚房走。直到我給自己倒了一杯牛奶，坐下來，打開書包，那一個恍悟才像閃電一樣打進了我的腦海裡。
動物並不會思前慮後啊！
它們不擔心未來，不籌劃道路，做了什麼事也不後悔；撞上了玻璃，就是撞上了，這一刻在疼，那麼這一刻就是在疼。它們並不會懊悔惱恨，埋怨自己不小心、罵自己貪吃，也不會活動翅膀，害怕可能出現的後遺症。
現在想想，當我黏住螞蟻時，真正令我陶醉於其中的，是它們離美妙的食物、離生命之源僅有一步之遙；可是它們為了這一個幻象丟掉了命，永遠碰不到食物，永遠帶不回給同胞，隻能看著眼前雪白的、甜蜜的高山，逐漸掙紮沉淪入死亡。
隻不過我那時還沒有領悟到，螞蟻是一種非常簡單的動物。
養母說的不錯，後天教育和環境影響真的太重要了；福利院裡五六年也沒產生的意識，在剛到養父母家一年裡，就不知不覺地照在了我身上。
隻活在眼下，隻專注於此時此刻的動物，就算被我再精妙的陷阱困住了，它們也無法給我任何情感上的滿足。動物太純粹了，我需要的是有智力的、會複雜思考的對象。
當然，我那時做不出這麼清楚係統的思考。不過，我依然靠著直覺感知到了我需要的是什麼。